Форум строительных систем

Здрасте

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления.
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует
Я позвонил в дверь, но было занято
Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»
 

Надеюсь немного юмора не помешает

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
 ;D

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
 ;D

Кризис глазами оптимиста

Стадия 1: Кризис - это у них кризис.

Стадия 2: Ну, есть отдельные явления, но лично нас особо не касается.

Стадия 3: Ну, рост просто замедлился - но все же он есть…

Стадия 4: Ну, отскочили на уровень 2005 года - но и тогда же не голодали…

Стадия 5: Сделали глубокий нырок - значит, так же быстро вынырнем.

Стадия 6: Ну, нырок затянулся немного - надо отдышаться, и тогда вперед…

Стадия 7: Но другие-то в эту ерунду еще раньше погрузились!

Стадия 8: Статистика говорит, что вот еще квартал, и еще чуть-чуть, и кризисы кончаются…

Стадия 9: Не каждому суждено воочию увидеть Великую Депрессию!

Стадия 10: А чё, все нормально, мы уже привыкли к этому…

водоснабжению посвящается  ;D

Новое решение с привычными материалами.  ;)

когда хочется отдохнуть и подумать :)

к вопросу сортировки отходов

прикольно

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Натуральная Италия!!!

Во первых, кто вам сказал, что Валтек производится в Италии?
Во вторых, и европейские трубы подделывают в Китае в огромных количествах.

Ааххха. Хорошее кресло-качалка)

АХАХХА, круто придумали!! Молодчики, тоже как нибудь шутку собственного производства сюда вылоуж... уморили.. фуф..

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.

____________________
двери под заказ (http://www.porta-market.ru/)

А пока суровые инсталляторы гелиосистем выясняют отношения , расскажу анек )

по теме тоже :

  Приходит пожилой мужчина к сексопатологу, и говорит:
 - а Вы можете сделать так, что бы у меня с женьщинами 2 раза в день получалось?
  Доктор :
- нет
Пожилой мужчина :
- как нет? У меня соседу почти 80, а он рассказывает, что у него получается!
Доктор :
- А кто Вам мешает рассказывать?
Гы-гы.... ;D ;D ;D

Одна блондинка спрашивает другую: а как будет правильно - Ирак или Иран?

Пришел сантехник по вызову. Что-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Все готово, с вас 10$.
— 10$? За 5 минут работы? Я дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал.

 :D

Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

Я бы вас послала...
Да вижу,вы оттуда!
Ф.Раневская Байки и перлы (http://www.bambook.com/scripts/pos.showitem?v=2&ite=541562)

Пришла весна! Работаю как вол; ем как свинья; сплю как сурок.
Задаю жене вопрос: я человек или скотина?
Слышу ответ: ты у меня хозяин!
   теперь вопрос к форумчанам: это жена пошутила или сказала правду??? 

Однозначно пошутила.)))+1

Купила зубные щётки (в наборе 2 шт., синяя и зелёная). Спрашиваю у мужа, какую он хочет щётку, и тут же, не дожидаясь его ответа, говорю:
- Я выбираю зелёную.
Муж:
- Сейчас ты наглядно продемонстрировала, как действует демократия в нашей стране.

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

ахахаххахах насмешили  ;D ;D ;D

Благодарю за юмор и картинки.
Я бы добавил:
Мужчина: Вы что лингвист?
Девушка: нет. Я специалист.
И отправить весь этот диалог - Зеленскому на Вечерний Квартал,
пусть там все это "обсосет" и выпустит в эфир! 

 :D :D :D :D :D посмеялась

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Вот это я ржал))) ;D ;D ;D классный анек!

"Шлюха!"- по привычке сказала бабка, когда девушка уступила ей место в автобусе.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне...

последний зачёт!

 ;D ;D ;D

Еще один +!!!! Респект ! Анекдот просто зачетный, уже друзьям разослал))))

 ;D ;D ;D ;D о женщине это конечно актуально

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

прикольно

Хахах с вами так весело

Было смешно.

1

Лучше и не скажешь, наверное у всех так

Я вообще люблю юмор. Люблю ходить на разные шоу развлекательного и юморостического плана. На https://kiev.karabas.com/stand-up/april/ нашла афишу стендап шоу у нас в Украине. Решила сходить - масса эмоций, это и смешно и сам формат очень крутой. Так что советую

Для того что бы ходить на юмористические спектакли нужно зарабатывать нормально, благодаря сайту казино Бетлив https://casinology.com.ua/betlive-casino это просто, и очень увлекательно.